青い気球

青い気球

だらだらつらつら。

現状をざっとご説明

 ご無沙汰していました。眠れず徹夜明けの朝の更新です。このブログを開設したのは確か中学を卒業する直前でしたかね。すると放置期間はおよそ二年半! 確か記事も結局自己紹介だけで終わっていたような……ちらりと見えたタイトルすら恥ずかしくて読み返せていませんが、そんな気がします。


 えー、現状としましては、まず、広域型通信制高校の三年生です。単位まわりの制度はおそらく一般的に想起される通信制と同じもしくは近いのですが、登校は週五日、なんちゃって全日制、でも留年基準はゆるめ、といった感じの高校です。この時点で詳しい方ならおおよそ察しがつくかもしれません。
 出席不足で内申点が足りなかったこと、不登校が続くなら普通の高校ではどのみち卒業できないということを鑑みての選択です。

 高校に入学した当初は中学のまじめな校風もあり「まともなレールを歩くこと」、明け透けに言えば全日制公立高校にこだわっていたため、高校名は大きなコンプレックスでした。しかし、結局現在もいわゆる五月雨登校が続いているので、この選択は私にとってはベターだったのではないでしょうか。


 現状抱えている大きな問題はスポンサーとしての親について、それから家庭内の不和についてです。家庭環境については後で書きます。

 高校なのですが、普段通っている方の「専修学校」つまりサポート校と、籍を置いている「高等学校」にそれぞれ学費を払っているので、やはり公立に比べると相当のお金がかかっています。
 母親はたびたび請求のハガキを私に見せ、「学校行きなさいよ、これだけのお金がかかっているよ。あんたが行くなら惜しくないお金だけど、行ってないならドブに捨てているようなもの」というようなことを言います。

 私自身、家でがっつり勉強できる気質ではなく、学校に行かなければどんどん遅れていくということは自覚しているのですが、それが難しいんです。
 甘えかもしれません。実際父親にはそう思われているらしく、学校に行けなくなると会話のない日がずうっと続きます。向こうが不機嫌になり、私はそれに怯えて何も言えなくなってしまうのです。それでもまた会話を始めるのはいつも私からです。挨拶くらいしなさいと母が私を宥めるからです。


 この父親というのがまたややこしい人です。同一世帯の私たちを養うために不規則な生活をして働いてくれています。「何人が俺にぶら下がっているのか」と頭を抱えているのを見たことがあります。忙しさのために、身体が明らかに悪くても病院に行く暇すらないと言っていました。
 私は、わずかなバイト代やお年玉などを除けば彼の稼いでくれたお金で構成されている人間です。衣食住、教育費は当然、吹奏楽部にいたころは楽器を買ってもらい、本や漫画を買い、今も買ってもらったスマホでこの文章を書いていて、彼が契約したWiFiにつないでアップロードします。感謝しています。
 が、彼はそれらを「してやっている」と考えている節があるようなのです。それはそうだと思いますが、それを盾にして自分への文句を一切認めずにキレます。

 キレるきっかけは些細でありさまざま、いまだによくわかりません。醤油皿が共有なのって(衛生的に)汚くない? お茶、毎回誰かに頼まないで自分で入れてきたら? そういった指摘、またはテレビを静かに見たいのに、私の野次とか、あるいは私と弟との口論がうるさかった、などが多いです。
 確かに私も喋るのが下手なので、口調、言葉選びが悪かったのかもしれません。ですが問題はキレ方です。
 彼は不機嫌をギリギリまで溜め込み、一度爆発すると、ものをあちらこちらに投げつけたり、ドアの開け閉めや足音などをわかりやすく荒くします。テレビの音量を大幅に上げます。たとえ二十時を回っていてもです。話は通じません。

 上記はまだましな方で、酷いと壁を殴って穴を開けたり、テレビのリモコン、テレビそのものや扇風機を壊したり、食卓の食べ物をひっくり返したり、カーテンをレールから引きちぎったり、ゴミ箱がひっくり返っていたり、自分の身体の方が傷ついているのにものを殴り続けたり、ひたすら机の角に頭を打ち付けながら何かうめいていたり……イヤホンをつけて、睡眠導入剤で無理やりに寝て、翌朝自室を出ると、泥棒でもこんなにかき回さないというくらいになっています。
 でも誰も泣きません。きっと慣れてしまっているからです。
 正気に戻った父が背中を小さくして掃除しているのを見て一瞬許しそうになり、やはり許せずにいると、私以外の家族はさっさと切り替えて父と談笑し、父のいないところで、そうできない私を諌めます。このときの孤独感ったらありません。

 こういったときに彼が開けた壁の穴、割りかけてガムテープで補強してあるガラスなどの痕跡が家のいろいろな場所にあります。これらはすぐ家の風景に馴染み、ときには笑い話にさえされます。
 改めて文字にするとおぞましいですね……。これが年に二、三度ほど起こるのが我が家です。


 ……ええと、ここまで淡々と書いているように思われるかもしれませんが、私の心臓は今どくどくと早く鳴っています。フリック入力する親指が震えています。
 それくらい怖い記憶だけど、言葉を書くことだけは昔から苦手ではなかったので、なんとか文章を組み立てています。
 自分でも事務的な文章だなあと思いながら書いているんですが、知識からなる理性は無事でも、体験が元となる心の根っこの部分が無事じゃなさそうです。


 ともかく、おかげさまで私たち兄弟は歌謡曲が苦手ですし、それ以上にご近所に迷惑で、恥ずかしくて、テレビを壊そうか、警察に通報してしまおうか、何度も迷いました。しかし実際には一度もやったことがありません。幼少期からの刷り込みで、父には敵わないと思ってしまっているからです。
 もう私より細身で、筋肉が萎んでいてもです。

 直接的な暴力こそ受けたことがないものの、怒ったときの父は絶対で、従わなければ自分はこの家にいられない、ずっとそう思っていました。
 ベタですが「産んでくれなんて頼んでいないのに!」と母を傷つけてしまった反抗期を経て、ネットに触れるようになってから、他の家庭の「父親」はどうやらうちの父とは違うような気がするぞ? と、ようやく気づきました。
 最近は特にひどく、他の要因もありますが、そろそろ外部の支援を受けることも考えなければと思っています。


 ただ、長々と書いておいてなんですが、これは私の主観です。父親からしたら私は不出来な娘なのかもしれないし、私が怖さのあまりに出来事を盛って記憶しているかもしれない。
 いや、私は私がそこまで不出来な人間だとは思っていませんし、彼の行動は到底許せるものではありませんが、これは私の記憶と気持ちを羅列した文章、それ以上でも以下でもないですよ、とだけお伝えします。
 同じような、弟についての文章をまた書こうと思っています。 かしこ